很想骂人

今天考了TOEIC，出了九州国际大走在刺骨寒风的八幡街头茫然失措的感觉。不知道做的怎么样，不是完全不会，当然更不是完全会，只是很久不接触英语的自己根本不知道这样一下午做下来做的是好是坏。

和钱打着电话，手冻得生疼，随后去看苗苗的音乐会，坐在温暖的演奏大厅门外四点钟吃作为午饭的面包。这就是最近的生活，丝毫没有规律，有时候一天只吃一顿饭，前几天更是两天加起来睡了五个小时。说心里话，很辛苦，但是每当看到疲倦的自己，看到不堪的自己总会有一种不能放弃坚持下去的勇气从内心的深处升起，即使再累即使再辛苦依旧是精神饱满面带着微笑去参加每一场说明会，积极地去参加小组讨论，信心百倍地去参加笔试。

从广岛到福冈，从大阪到东京，从神户到名古屋，我就是这样的马不停蹄，带着一种叫做希望的东西一步步走着。

27号晚上，睡在羽田机场的国家航站楼大厅，一晚上翻来覆去没有丝毫睡意，就坐在椅子上看着天亮。28号东京一天从早到晚的说明会，换了十几次地铁先不说，结束选考还要去赶飞机，整整一天，连顿像样的饭也没有吃上。这就是我想要的生活吗？真的很想骂人，这些辛苦从不曾对爸妈说过，那种疲惫从没有跟任何人提起过，可是这不是我想要的生活，也不是我喜欢的奔波。真的很不公平，有太多的不公平，总是有很多事情不按照自己的想法去进行。

想去抓住的东西不知道什么时候就会离你而去，离去的毫无准备；想去争取的东西也许根本练去尝试争取的机会都没有。每次看到有点狼狈的自己总是很想骂人，很想骂一些人，即使自己也知道这样的想法有多么的无力和无意义。

很多人说天蝎座是很理想化的人，而我也是这样，对于生活理想，对于爱情也理想。经过很多，我发现这种理想化真的全是狗屁。于是，开始学着对什么都不报希望，是自己的终归会是，什么挽留争取都随风而去吧。也学着变得大度，像老罗说的，要让那些抛弃过自己的人早晚都会发现，他们的当初的选择是正确的。

终于，最近的说明会有了一个很短暂的空档期，虽然几天以后还将往返于东京，还将一次次去福冈，但是终于可以好好休息四天了。

回想尤其是这半个多月以来的忙碌，自己真的收获了很多。认识了一些同甘共苦的朋友，也发现了自己内心那份永远存在的自信。的确很苦，但是也有着不少乐趣，比如在广岛去看原爆遗址，碰到了一个很好的哥们儿主动帮我照相，还坐在河边聊了好一阵子；在福冈，认识了好多人事的人，他们看到满屋子的人只有我这一个外国人都会主动和我聊几句，而那时自己也总是很健谈；在宇部，和两个长崎大学的“战友”一起乘电车回家，在北九州的小仓各奔东西；在东京认识了一个学中文的女孩，中文说的那叫一个流利，我们从银座一起乘地铁到东京，还互换了电话号码，回来一查，这姑娘竟然是日本中文歌曲大赛的冠军，网上视屏一大堆……

总之，自己还要再接再厉，好兄弟钱也要加油！即使失去所有，朋友才是永远站在自己身边的人。

还算充实的一周

恢复

从感冒中恢复过来着实花费了很大的力气，咳嗽一直持续到了现在，不过还好，身体总算是没有了生病时的那一份拖沓。

通过这次生病，再一次感到了一个人的难受和孤单，再坚强，生病时的自己还是脆弱的，只是想找人说说话也算是奢侈，面对病痛，那种无助也只有在当时才能体会。我和朋友开玩笑说，在国外，一个人病死在屋子里也许都没人知道……朋友苦涩地笑笑，说有可能。而这背后又有我们多少的辛酸和无奈呢？

大连理工访问团

盼了很久，大连理工的访问团这一周来到了北九州。

因为繁忙的说明会日程，我只在发表会这一天做翻译，而这一天也是学校千叮咛万嘱咐，千万不要安排说明会。我也因为此感觉学校是非我不用，说句玩笑话我感到了前所未有的责任感和自豪感。

19号，这一天也算是忙碌，早上的练习，学部长表敬访问，学校参观，我都做得有模有样，穿着一身西装，时刻提醒着自己做的更好，因为那时候我总觉得我的身上刻着北九州市立大的烙印。

下午的发表会自己的状态尤其好，理工大学学生处薛处长，环境学院王副院长，乔教授的发言和北九州市立大的发表翻译全是我一个人来做，而这次没有一点手稿的我反而做的更加出色，不管是中翻日还是日翻中都做得很流利。面对着台下300多师生，自己有一种表现的欲望，而如今的自己对于自己的信心不仅仅来自于日语，更来自于内心的一种骄傲。

下午从Greenpark到北海岸，一直跟着野上教授在走，而这也是我们聊天的机会，一个下午叨叨个不停。

晚上交流会，这一天的时间过的真快！而且也是近来前所未有的开心。和很多大工的后辈聊着自己的生活，和野上教授聊着天南海北，和北九大的学生随便扯淡……留了很多影，也留下了很多记忆！

滑雪，河内储水池

礼拜天，好不容易没有说明会，没有任何事情。

一觉睡到中午，起来洗澡吃饭。刚在犹豫着下午该干什么，就被何哥一个电话叫去滑雪。再加上大张磊，我们四人就这样轻装上了皿仓山。六百多米的皿仓山顶因为近来的低气温，依旧是白雪皑皑，山顶的大斜坡成了天然的滑雪场。原本只有苗苗玩的开心，我们在旁边凑热闹，后来我们三人也是齐上阵，玩的不亦乐乎。大张磊很勇敢地冲进了树林，我则是把衣服弄了个湿透，头上脖子里全是雪……

忽然间，觉得自己回到了十几年前的小学生时代，一群孩子在路边滑雪，不顾地上的灰尘，不顾回家后爸妈劈头盖脸的责备。也是这一刻，看这山下北九州城市的壮观，看着大家一脸的欢笑，自己也是被深深感染着一种叫幸福的东西。还来不及拍去身上的雪，便又一次投入到了火热的雪坡上。

回来的路上，我的提议被采取，驱车去溜达了一圈河内储水池，一个我期盼了很久终于成行的地方。接近百年的大坝，红色的钢桥横跨水库，夕阳下，河内的冬天丝毫不见荒凉，反而但这淡淡的暖色调。

这地方，我还会来的，只要一眼就会深深喜欢，吸引我的也许是那带着历史沧桑的遗址吧，也许是那夕阳下带着波光的水面吧。

广岛

去广岛参观工厂，忙里偷闲去了原爆遗址。

走马观花，却抵挡不住我对于这座陌生城市的喜爱。遍布城市的有轨电车，随处可见的绿色，穿过城市的大小河流，设计精巧的公园，毫不吝啬的绿地，华灯初上的繁华……

广岛，这座印象仅仅停留在广岛之恋的城市，终于和我有了第一次的邂逅，一次美丽的邂逅。

 

写给生病的自己

生病了，自己也说不出什么，大概是被传染的病毒性感冒。发热，头痛，全身酸痛，冷得浑身发抖……症状出来的很快，以至于早上还活蹦乱跳的自己都无法相信自己的身体这么快就被打倒了。

昨天晚上，躺在床上，第一次不敢关灯睡觉。从晚上八点一直折腾到凌晨四点多，吐了很多次，翻来覆去怎么也无法睡去。很想找人说说话却怕自己的脆弱无法支撑自己的身体，打出去的电话没有回音，发出去的短信也不见回复。很想骂人，很想很想骂人。

洗洗睡吧，生病时候的无助真的是带来了能杀人一般的寂寞。

感动

写东西的时候总喜欢在最开始说一下天气，比如晴天心情好，雨天很忧郁。最近再写东西，天气这东西已经懒得去写了，也不会再开一周的天气预报，抱着一种纯粹的破罐子破摔的心情，根本不奢望什么阳光和温暖。我趁着这时候总结了一下北九州的四季，春天多雨寒冷，夏天杀人一般的酷热和连续一个多月的阴雨，冬天寒冷还没有阳光，下起雨来和夏天有得一拼。唯一可以说是完美的只有秋天，不冷不热，长时间的日照，清澈的天空。唯一的缺点就是太短暂，在我还以为这是夏天的尾巴时，身边已经有人披上了厚厚的羽绒服。

昨天一起床，我差点以为自己是穿越了时空。什么叫鹅毛大雪，就摆在我的面前。我收起了马上就要脱口而出的脏话，穿好西装套上羽绒服去参加新日铁的说明会，面对前一天就已经变得奇冷无比的天气，我挣扎了很久很久，终于还是没有按下那个取消预约，因为我还不是一个可以面对所有的事情都可以潇洒挥挥手任它随风而去的人，我就是一追随大潮的浪花，紧紧跟着所有人的步伐，别说有什么标新立异，我还要时刻提醒自己去参加说明会以满足自己的自卑和安心。

走在大雪中，有一种仰天长啸，把手提包狠狠扔出去的豪迈心情，也仅仅是心情，当然我不能，因为我怕扯坏了我着7800日元的西装，也怕摔坏了我用了四年1500人民币的电子字典。

于是，我很稳重地走进了会场，面对几百个今后的竞争对手，一时有些不知所措。不是我没有见过这么多穿着西装即使装也要好好坐着的学生，而是我的信心在这些人群面前往往不堪一击，每回我看到我旁边的人填上自己是“九州大”或者“九工大”我就很不爽，虽然我也并没有觉得那些学校到底有多好，但是其他人和我的想法都是恰恰相反。因为我很可能在第一轮选考就因为我填上“北九大”而被刷掉。

当然，没有时间让自己调整心情，我还是要打起精神带着微笑进入会场和大家一样全神贯注。

说实话，新日本制铁的宣传视频<WILL>让我感动得几乎落泪，在那里我看到了坚持和梦想的意义。说明会参加了这么多，大小企业的差距在宣传视频上足以让人感受的透彻清晰，大手企业有的不仅仅是更多的资金和项目，还有一种说不清道不明却感染者一代又一代人的底蕴。我想，这大概就是大企业的魅力所在吧。

从福冈回来是和何哥，小薛，苗苗约好在博多会面的。这一天，小薛和苗苗恰好从国内回来，而我在参加说明会的同时何哥去了机场接机。在博多，被苗苗跑过来抱住的时候一种叫幸福的东西倾注了整个身体，因为有苗苗，自己的生活也发生了很大的变化。比起这个，更重要的是，更加明白了什么事责任，什么是关心和照顾。

晚上在何哥家喝粥，看着乱的一塌糊涂的客厅觉得好亲切。这半年，这里就像是自己的家，要吃什么自己去冰箱拿，累了就躺在沙发上，看电视玩游戏上网都是自己随便，连最初一点客人的感觉都没有。什么油盐酱醋，卫生纸放在哪里也是知道的一清二楚。和小薛何哥在一起也少了那份多余的客气，这感觉真不错！但是这样的日子也许不会太久，因为苗苗也许就要回国读书了，最近几天，我也被苗苗一次次感动着，出生在日本长大在日本的她却从内心里有着一颗中国心，自己也曾经怀疑苗苗是不是已经和所有的日本小孩儿一样，也曾怀疑苗苗到底是向往着日本的生活还是中国的生活，现在这些都不需要了。不管苗苗会不会回国，有一颗中国心已经足够，她是我见过最懂事的孩子！

接下去的一个月，说明会不断，这样的日子还要持续下去。没有说明会我很少去研究室，多半会去图书馆自习。

在图书馆，坐在桌前，我却想起的是我的大学，同样坐在图书馆学习，偶尔会偷懒看看杂志杂书。那时候在图书馆的日子是有玉娟一直陪伴的，我喜欢地下一层的杂志室，在那里，我们至少度过了一个完整的春夏秋冬。我拿着玉娟的杯子喝水，有时候我们聊天，有时候一起看一本杂志……我们晚上回家会去超市买红枣酸奶，或者走走夜市……

再次坐在图书馆，是一个人占着一张大桌子。而我却学会了用忙来抵抗孤单。累了没有人说话，我会看看杂书，或者仅仅是在图书馆门口来回走十个来回，只是即使用尽浑身解数，孤单有时候还是如洪水般决堤，把我杀得溃不成军。

有时候坐在桌子前发呆，会想起自己要做一个背包族的梦想。也会考虑到底多少人的旅程才是最完美的旅程，一个人太孤单，没有人可以一起分享眼前的壮观或是精致的景色，而人多了又会有分歧，总有些无法实现的决定。大概两个人是最好的选择，而我也在等待，等待这么一天，无论是在秘鲁的印加古城，还是巴塞罗那的教堂下，骄傲地讲给另一个人:我实现了自己背包族的梦想。

…………

下午和苗苗学完钢琴走回家，寒风吹的我咬牙咬的生疼。我蹲下了给苗苗拉羽绒服的拉链，而苗苗择说笑着抓着我的耳朵。正好有一个年轻的姑娘走过我们身边，对着我露出一个很美的微笑。我也会心地一笑，大概她所看到的场景就可以用“很有爱”来形容吧……

 

车窗外

7号跑去山口县的宇部参加一家企业的说明会。从折尾出发经过门司，跨过关门海峡，北上下关，长府，这一路转车等车足足走了将近3个小时。不在乎一路上的疲惫不堪，更多的是独自一人坐在靠窗的座位，看着窗外的风景，没有音乐，没有杂书和小说，静静地听着车轮与轨道摩擦规律的响声。

这种轨道发出的规律震动对于我就像母亲的心跳，听者它是如此的安心和平静。这些年，坐火车的机会渐渐减少，但是这种对于车窗外风景和轨道震动的向往去变得多了起来。两年前我曾经在新改造的胶济线上坐过行驶在无缝钢轨上的特快，没有了轨道的震动车内安静平稳了许多，而我自始至终却都觉得缺少了什么，坐立不安，无法去享受那份平静。我想，这就是一种依赖，一种从小便形成的依赖，稍有改变就把我的安全感摧毁得一无是处。

乘着电车离开九州，只有不到1000米的海峡之隔，却完全是另一番景象，破旧的电车，略显荒凉的小镇，比起已经习惯的大城市生活这种更接近自然的景致显得有些萧瑟。习惯了小仓几乎每分钟都有电车进站的繁忙，山口这边站台的冷清有些令人慌乱的胆怯。我这才发现自己的恋家情节不仅仅恋着生我养我的故乡和祖国，也恋着我长时间生活的城市。正如北九州，为什么对你有着如此多的抱怨，可是一旦离开，即使前往的是更加繁华的福冈，东京，也抵制不住对你的那份想念？这大概就是答案了吧。

窗外的风景几乎是平原上的农田，茂密的树林和远方的大海组成，而电车就这样穿梭在其中。我一直说不明白自己为什么更喜爱看车窗外的风景，无论是火车还是汽车，难道是那种转瞬即是的美丽？还是看似平淡却总是变化着的心情？总之，常常希望有机会就这样坐着电车走山阴，萨摩，函馆……即使真不知道什么时候能实现。

回来的路上很想下车去下关溜达溜达，但是已经偏暗的天空和强烈的内心的挣扎还是让我安安稳稳地坐在了车里。我只来过下关一次，而且真的找不到一个人再走下关的理由。我知道自己一定还会好好走一次下关和门司港，只是不是现在。

晚上，和钱聊聊天，看看电影，还碰到了刚从西西里岛回来的echo。即使累了一天，还是睡了个晚觉，以至于今天早上大张磊打电话让我帮他签到的时候我才发现已经迟到了半小时，而自己却还躺在温暖的被窝。

过年的气氛

日本的新年比起往日更加没有生气，街上空无一人，商店成片关门，没有烟花爆竹，甚至连台像样的晚会也没有。

这就是日本新年的气氛，很和谐，很和谐。

北九州是另一番景象，从年前的狂风寒冷到如今的阴雨连绵，说句实话我真他妈的记不清楚上次晴天是什么时候。看看窗外的雨，说大不大，说小不小，但是这样的景象跟我印象里面的冬天格格不入。整整连续两天三夜了，这雨也没有要停下来的迹象。我坐等不及，去查询北九州接下去一个礼拜的天气，很完美，没有一天能看见太阳。

这样的天气就让这个新年更加远了了我们，我出门的次数少的可怜。趁着这样的天气，衣服是洗不了了，便花了整整一个晚上打扫了一下我很久不曾打扫过的房间。看到杂乱无章到整洁的改变，心情大好。

2号，和大张磊，小白跑去小仓，在阴雨中我们穿梭在商店街或是商场，一无所获先不说，唯一的惊喜就是竟然在小仓碰到了潘姐，于是大家约好回家一起吃饭，聊天聊到凌晨。除了这次外出，我基本上是在游戏，上网，看电影，睡觉中度过，这就是我的年假。

平淡也就算了，总是会有不顺心。就像很久以前说的一样，很多事情是知道结果的，只是总是在欺骗自己而已。说到这个，想起了那一年的暑假，因为奶奶住院我不在家，我们的同学聚会一拖再拖，直到8月中旬。那天，知道了很多让人难受的事情，但是我却是笑着把整个聚会参加完的。在去厕所的时候，小卢叫住我，问我心痛不痛，我无言以对。在饭桌上，大家因为那些事情而谈笑风声的时候，Ben默默地拍了拍我的大腿，和我喝了一杯酒。

我想，这就是朋友吧，那些真正能在伤心的时候懂你支持你的人。

难过也总不是一直持续的主题。今天何哥打来电话说回来了，要有空一起吃饭，还开玩笑说我们的大厄年过去了。臣哥打电话说要一起去洗温泉。兵哥打电话来打听八卦，说的我假装带着感慨哈哈大笑……

就在这样的气氛中，在窗外的雨还是纷乱飘落中，这个年算是OVER了，去他妈的不开心，先和兄弟们泡个温泉扯扯蛋。

再见，2010

这是2010年的冬天

从来没有经历过的寒冷

学校的楼群压抑在阴云之下

人们蜷缩在大衣里行色匆匆

我站在四楼的玻璃窗前

俯瞰着风雪飘摇下的城市

可是这一切都即将消失

祛色的理想褪色的爱

再见，2010

再见，和我一样迷茫的人们

阿甘说生活是一块巧克力

我想也许他是对的

有人说生活是没有寂寞和距离

我想也许他是对的

上帝说生活是救赎和忏悔

我想也许我是个罪人

我曾经那么努力去找回自己内心的坚持

现在还是两手空空像片落叶

再见，2010

再见，和我一样迷茫的人们

在这2010年的最后一天，我想起了汪峰那首伤感的歌曲。这一天的寒风吹尽了我所有的温暖和热情。当我从研究室走回家的时候，筋疲力尽又不带一丝感情色彩。我开始有些困惑为什么连从前应该有的伤感都没有，躺在床上仔细想了一下，原来对于过去的没有觉得很美好，而对于未来也不敢有什么希望，这种心态是造成现在这种状况的罪魁祸首。

四点半，金打电话跟我说要去吃烤肉，于是我们三人骑着自行车在风雪中艰难地前进，冒着耳朵被冻掉的严寒在20分钟后SB一样地站在了店门口。新年休业，闭店。

那时候无助的三人连骂人的心情都一点也没有，改道去吃拉面。10分钟后，我们再次发现拉面店也紧紧关闭着大门。于是，去了超市买点菜各回各家。原本还算期待的新年聚餐就这样泡汤。

还好，最后大张磊收留了我，五个人围坐在一起吃跨年餐看江苏卫视的晚会，玩high了跟着电视一起吼，就这样送走了2010。

凌晨回家，操蛋的冷风吹的我打颤。

再见，2010。没有总结，只是期待明天。